Ahaaa, Retouur aux viieilles habitudees . On se retrouuve au début du parcours . Ü

Ahaaa, Retouur aux viieilles habitudees . On se retrouuve au début du parcours . Ü




« Il suffit de se rendre a un endroiit ou riien a bougé
Pour se rendre compte à quel poiint on a changé . »
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# Posté le samedi 30 mai 2009 14:18

& Instead of saying " I give up " .. Let's just say " I let go.. "

& Instead of saying " I give up " .. Let's just say " I let go.. "
Because behind every " I give up " There's always a bit of Hopee ..

Pathétiqueeeeeeeeeeee .
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# Posté le jeudi 21 mai 2009 12:11

Modifié le jeudi 28 mai 2009 16:43

Lui . Moi . & rien du tout .

Lui . Moi . & rien du tout .
Allors voilah, je met sur papier ou plutot sur l'ordi, une derniere fois ce qui me perturbe. Je me demande vraiment s'il le verra. Je crois pas, l'important c'est qu'apres je devrai pu m'enfermer dans ma ptite bulle. Évidemment, en ce moment je pense, ce que je ne devrais pas faire selon coach de vie #2. Alors, disons que je fais le vide dans ma tete et dans mon coeur, que jme replace les idées, ensuite on efface tout et on recommence, pas question de repenser a lui, pas question d'avoir de la peine ou d'autres sentiments pour lui. Du moins pour le moment. En passant coach de vie #2 .. stais vraiment chien de me traiter de marilyne ! :O Loll anyways, on dirait que jme sens l'obligation de m'expliquer .. & C'est tellement compliqué en plus .. Commencons par le début, commencons comme si on avait une conversation de terrain de basket. Parce que pour le moment sa me brulee a l'intérieur, et je suis incapable de te dire quoi que ce soit. J'avais réussi a m'immuniser. Apres toute ces années de dépendance a ta présence, j'avais réussi a ne plus avoir besoin de toi. Il a suffit d'une fin de semaine. Seulement de te voiir pour démolir tout ce que javais construit mentalement. Mais c'était a prévoir, sa toujours été comme sa. Malgré tout, j'ai adorer ma fin de semaine, quoi qu'elle ma rendue un peu confuse. J'aurais voulue ne pas exploser en ta présence, ne pas fondre en larme, te montrer que j'étais rendue forte. Maiis le pire, c'est que malgré tout ce que je tai toujours dit, je ressentais le besoin de me protéger de toi. Je n'en avais pas enviie, vraiment pas envie. J'avais absolument envie de toi par dessus tout. Mais je ne voulais pas réveiller de sentiments. Je savais que c'était la pire des choses, celle qui risquerait de me faire te perdre. Un dimanchee sans se parler, j'avoue que sa ma mise a l'envers. J'en avais pas l'.habitude, je me sentais mal, je savais pas quoi faire. Malgré tout ce qu'elle me disait, je devais rester éloigner de toi. Je ne devais pas te montrer quelconque émotions. Je ne devais pas faire un geste qui te montrerait que je m'attachais. J'ai agiis de la maniere la plus indépendante et lointaine que j'ai pu. 4 jours sans te voir, m'ont sérieusement troublée. Je savais que javais redévelopper cette dépendance. Qui en faite était une fixation, c'est vrai. Bref.. j'arrivais pas a penser a autre chose, surtout que javais cette impression de malaise entre nous. & Puis Cathou m'as dit d'aller te voiir, de te dire que je t'aimais, de me débarasser de tout sa une fois pour toute. Allors bien sure, le lendemain je suis partie sur un coup de tete. Je t'ai demander bien sure, quand tu as su plus ou moins de quoi je voulait te parler, tu m'as demander de venir. Sa m'a pas pris plus pour me convaincre. Je devais te voir. Je devais te parler. & puis bien sure a mon habitude, lorsque je me suis retrouver devant toi, je me suis retrouvée muette. & ouii .. j'aurais faitee 300km pour ne rien te dire. Allors tu m'as diit :: Samedi j'ai appris une lecon, je me suis rendue compte que toi et moi on était pas fait pour etre ensemble. - Woh ! QUOI ?! Parce que samedi je devais faire mes preuves ? Y'a rien a comprendre. J'étais loin d'etre moi meme samedi. C'est pas justee .. a moins que tes mots ne signifiaient pas sa, jai pas arretter de me répéter que tu me disais que yavais pas d'espoir et tout sa .. et lah ta lair de me dire que cetais mon seul espoir !!!!!!!!!!!!!!!!! Sérieusement je t'en veux beaucoup. & apres sa, qu'est ce que tu veux que jte dise ? Benh ouii 300 km pour rien de dire voyons, comment tu veux que jte dise quoi que ce soit apres ce choc lah ! J'esperais meme pu qu'on couche ensemble ! .. & coach de vie #2 & Cathou qui me harcele pour que jte le dise .. que jte dise quoi ? Que je t'aime ? Le probleme, c'est qu'en ta présence je ne le ressens pas. Bref, sans t'avoir encore dit quoi que ce soit, belle soirée au chalet avec coach de vie #2 .. Soirée relaxee, et puis apres une gorgée de biere, je tourne la tete dans ta direction, et j'apercois comme tu me regarde. Je saurais meme pas décrire ce regard. T'avais lair fasciner .. mais quoi t'avais bu. Bref, quand je t'ai vu me regarder comme sa, comme je t'avais jamais vu me regarder, je me suis dit qu'il y avait encore une mincee chance qui se passe quoi que ce soiit, peu importe quoi, quelque chose entre toi et moi. Bien sure j'avais raison. Loll .. on retournee a l'appart pas longtemps apres. Attends minuit parce que ce sera ma fete. On se couche, d'une maniere distante que je n'aurais jamais imaginer. Sa s'annoncait une vraie nuit de sommeil. Jusqu'a ce que je dise LES mots .. :P Je savais qu'il me suffisait de reprendre ta curiosité. :: Eille Coach de viie #1 .. finalement, j'aurai fait 300km pour rien te diire .. :P - Voilah, c'étais pas plus dure que sa .. un ptit semblant de conversation, pour te dire que jai toujours envie de toi. Chose vraiment dure a assumer par exemple. Je prend la peine de te mentionner qu'en fait, J'aurais du te dire que je t'aime mais que cest pas le cas. En effet, j'ai toujours eu des sentiments pour toi, mais cest pas sa. En ta présence, je ne taime pas. Finalement, ce qui devait arriver, est arrivé. & Meme si tu ne me crois pas, sa ne ma fait aucun mal. Je vis vraiment tres bien avec sa. Ce qui me surprend aussi crois moi, mais je ne regrette rien, je suis tres bien avec sa, et je sais que je ne ressentais rien. Je sais simplement que sa devait arriver. En effet, sa a soulager ma fixation. Maintenant tu n'es plus une dépendance, on se reverra cet été, c'est parfait, on sera ami cest tout, et cest fantastique. J'étais convaincue de tout sa, jusqu'a ce que tu descende chez Sarah. Lorsque je suis aller la chercher et que j'ai vu ta voiture, mon coeur a sauter un bond. Je ne saurais expliquer. La panique s'est emprise de moi, les idées défilaient. Tu étais ici. Et sa me rendais heureuse. Tétais de ton bord avec coach de vie #2 et adjum adjuc et anciens .. moi j'étais avec sarah au ciné parc, mais javais pas du tout a me concentrer, javais juste hate de retourner a l'appart. Parce que sarah mavait inviter a dormir. On boirait puis on dormirait, et vous vous arriveriez plus tard. On dormirait surment déja .. tant pis. Le fait est que .. je me suis réveiller lorsque vous etes arriver. J'étais dans un sale état. Alcool + émotions a mort, mauvais mélange. Sarah & coach de vie #2 vont se coucher dans la chambre, sa sa nous laisse le grand divant a nous 2. Moi j'ai colissement mal au coeur, toi tes trop soul. J'aurais aimer parler, mais de quoi ? Y'avait rien a dire. & Comme les 2 dernieres fois ou j'ai dormie en ta présence, je n'ai pas réussi a dormir. Je suis vraiment incapable de dormir pres de toi. Va savoiir pourquoi. Tout ce que je peux dire c'est que je t'ai regarder dormiir. Un bon moment. Pour qu'ensuite, ou plutot pendant, le meilleur mot serait TOUT A COUP .. sa ma frapper. Un coup de poin au ventre. je ne peux plus rien nier. BANG ! JE T'AIME ! Ohoh ! nonn, sa c'est pas bonh .. Je suis a 10 centimetres de toi, et je t'aime .. NONNNnnnn ... Lendemain matin, incapable de me remettre de mes émotions, sa me fait mal ... c'est trop fort. & je peux rien te diiree ... & finalement, tout sa n'aura servie a rien d'autre qu'a me faire du mal, parce que tu as une autre fille en vue. & sa te rend heureux. & Il reste encore un peu de tristesse en moi, mais surtout je me sens stupidee, et je me sens mal. Je n'ai pas le droit d'etre jalouse. Elle te rend heureux, pas moi. Y'a rien de plus compliquer. Je n'ai pas le droit de vouloir que tu m'aime moi, de toute fasson c'est totalement stupideee ! Pourquoi tu m'aimerais ? Je t'apporte riien, mais rien du tout. Maiis j'ai toujours ces mots qui traverse lesprit, lorsque tu m'as dit il y a 3 ans :: Si j'étais 5 ans plus jeunee, je serais amoureux de toi. - A quelque part, il devait y avoir un peu de vérité .. et jme suis dit qu'un jour, cette différence ne serait plus un probleme, en fait jmétais surment rentrer dans la tete, que javais toute l'été pour essayer de faire développer subtilement des sentiments. En fait, honnetement, la gaffe que j'ai faite, c'est dy croire. La seule chose que je ne pouvait pas me permettre de faire. Comment j'ai pu y croire. & ne pense surtout pas que c'est de ta faute, ne te rend surtout pas coupable de quoi que ce soit. Je ne dirai pas non plus que c'est de ma faute, meme si jai litéralement courrue apres. Le coeur a ses raisons, que la raison n'explique point. Peut-etre un jour, mais pas maintenant. & c'est sa le pire, il y a encore de l'espoir dans ces paroles. Maintenant sa me démolie, mais je n'ai pas le droit d'etre démolie, toi tu es heureux. Quoi demander de mieux ?
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# Posté le mardi 28 avril 2009 11:05

Modifié le mardi 28 avril 2009 12:42

& ONE STEP FORWARD, TWO STEP BACK ..

& ONE STEP FORWARD, TWO STEP BACK ..
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! Chu entraiin de virer folleee mon diieu ! Dahhhh ! C'est quoi tout ce bagagee de sentiments qui me prenne d'un coup ? C'est tellement trop que sam fait mal.. J'ai mal de ressentir autant de choses ! C'est exactement ce dont j'avais peur. Lui aussi probablement. Sa m'obsedee. Comme avant, comme toujours. Je ne l'aimee pas, mais je suis pas bien sans lui ! & Je suis pas biien avec les derniers moments ... Sa me tue de me rendre aussi vulnérablee a ses cotés. De me rendre vulnérable au point d'avoir l'impression de pas avoir du tout avancer, de pas avoir appris de mes erreurs. Ayoyee .. On dirait juste que c'est de pire en pire. J'avais réussi a m'imuniser contre lui, a me foutre de lui. Suffisait d'une fin de semaine, pour redévelopper la meme dépendance. & le pire, c'est que jarrive vraiment a comparer sa a une drogue. Je suis pas bien maintenant. Je suis dans le meme état qu'avant. C'est completement fou. & J'y comprend absolument rien. T'as réussi a faire revivree en moii, tout ce que j'avais pris tant de peine a refouler. T'as completement réduis tous mes efforts a zéro ! Je comprend rien de rien de rien de rien. J'ai besoin de te voir, de te parler, et surtout d'un tes énorme gros calins réconfortants. Jvoudrais qu'on puisse se parler franchement .. honnetement, ouvertement. & Jveux pas perdre tout sa, pour satisfaire nos désirs, je peux pas perdre tout sa.. & J'veux surtout sortiir de cet impassee ...
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# Posté le mardi 21 avril 2009 16:44

& I Miss Him When Ever He's Not Around ...

& I Miss Him When Ever He's Not Around ...
C'est dure d'exprimer ce que je ressens, de plus en plus. D'autant plus que la peur s'empare tranquillement de moi. J'ai le mal de vivre ces derniers temps. Enfermée dans ma coquille, vide de sentiments, mis a part la peur .. qui la remplie de plus en plus chaque jour. Passer son temps a dire a tout le monde ce qu'ils veulent entendre, a cacher ce qu'il veule pas voir, dans le seul but de ne blesser personne d'autre que moi, de ne pas leur imposer la peur et le mal que je m'impose. C'est pas normal.. Pas normal que j'aie meme de la difficulté a lui raconter ce qui passe a lui ! Luii a qui je peut bien dire tout ce qui me passe par la tete, sans crainte d'etre jugée, tout a coup chaque mot brule mes levres, chaque pensée fait mal. Pourquoi, comment en suis je venue a trier ce que je veux lui dire, ce que je peux lui dire, ce que je dois lui dire. Pourquoi est ce que je dois penser a comment agir avec lui. Sa jamais été le cas, pourquoi aujourd'hui ? Pourquoi est ce que jme sens mal pour chaque geste que je pose, pourquoi est ce que je me sens mal a chaque pensée. Jme sens tellement vide, que c'est dure de déterminer les sentiments qui me traversent, encore plus d'en déterminer la cause. Je devrais pas parler de tout ce qui va suivre, surtout puisque tout le mondee peut voiir, mais si ya pas de nom, ya pas de mal non ? A qui je serait sensé en parler ? A luii surment, sauf que j'ai peur. C'est stupide .. j'ai peur qu'il aie peur ... J'ai peur qu'alors il s'éloigne, j'ai peur que ce ne soit pas pareille, j'ai peur de le perdree .. une millieme fois. Combien de fois jai eu le sentiments de le perdre ? Pas cette fois, je laisserai pas sa arriver. C'est probablement ce qui rend sa compliquer. T'es mon confident, et je suis loin de pouvoir te confier ce qui va pas malheureusement. Desfois jrepense a tout sa .. a tout ske tu dis .. et c'est loin de faire du sens dans ma tete .. Si tavais 5 ans de moins, si t'étais pas amoureux d'elle .. mais ya aussi les jserais amoureux de toi, tes une super belle fille intelligente, ta tout pour plaire, tes importante.. C'est compliquer, c'est confus dans ma tete.. et je veux pas que tu vois tout sa, parce que c'est exactement ce que je ne dois pas te dire .. T'es en quelques sorte mon meilleur ami, T'as toujours été lah, tu m'as jamais abandonnée, jamais juger, tu ma toujours fait parler, tu m'as toujours écouter .. et j'ai jamais compris pourquoi .. « T'es importante » Je comprend pas .. je comprend rien, et sam torturee comme tout. J'sais pas a quoi jmaccroche, jsais pas ce que je ressens.. C'est juste tres confus pour etre honnette. Et si yavais pas tout le monde qui croyais deviner l'aveniir. Si y'avait pas tout le mondee qui essaie de me donner espoir, de me faire croire. De me sortiir de ma coquille blindée. J'suis pas capable de vivre sans toi, mais jai aucune idée du sentiment que jressens. Jvoudrais peut etre vouloir te dire tout sa .. mais cest meme pas normal que jy pense, allors encore moins que jte le dise. & en ce moment ta meme pas idée a quelle point jme déteste. Parce que j'ai aucune idée de ske jveux.

il y α toujours un peu de vérité derriere tous les « ct'une joke »
un peu de curiosité derriere tous les «c'tαit juste pour sαvoir »
un peu de sαvoir derriere tous les « je sαis pαs »
et un peu d'émotion derriere tous les « jm'en fous »


T'as peur que j'espere, mais je sais que c'est sans espoir.
Malgré tout, fo croire que tum connais ...
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# Posté le lundi 20 avril 2009 12:20

Modifié le mardi 21 avril 2009 16:34